- Как може да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала: "Ке паса …"
Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца какви майки имат …
Вицове
Re: Вицове
NSFW NSFW NSFW
Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти е*а майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, к**во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилка/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше е*ача, Добринке?
- Тоя...тоя, Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти е*а майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, к**во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилка/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше е*ача, Добринке?
- Тоя...тоя, Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
секс-вицове
В аптеката:
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените …
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?
Тя: "Трябва да ти кажа нещо."
Той: "И аз."
Тя: "Оставям те …"
Той: "Ударих джакпота …"
Тя: "… да ме чукаш отзад!"
Опънати отношения: това е когато ти искаш да я опънеш, а тя ти се опъва.
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените …
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?
Тя: "Трябва да ти кажа нещо."
Той: "И аз."
Тя: "Оставям те …"
Той: "Ударих джакпота …"
Тя: "… да ме чукаш отзад!"
Опънати отношения: това е когато ти искаш да я опънеш, а тя ти се опъва.
Re: Вицове
"Животът не се измерва с броя вдишвания, а с броя моменти, които ти спират дъха"
- Софийска община
Въздухът в София не е мръсен, просто е хранителен...
Оказало се че, въздухът в София е замърсен основно от фините частици, отделени при търкането на билети от Националната лотария
- Софийска община
Въздухът в София не е мръсен, просто е хранителен...
Оказало се че, въздухът в София е замърсен основно от фините частици, отделени при търкането на билети от Националната лотария
Re: Вицове
Видях двама мъже с еднакви дрехи и ги попитах да не би да са двойка гейове.
Те па' взеха, че ме арестуваха...
Те па' взеха, че ме арестуваха...
Вицове
Казах на жена ми, че е по-красива даже и от Мис България, и сега ми се сърди.
Коментари от мрежата за новата Мис България:
- Е, колко да е грозна тая, брат?
- Брат, тая е толкова грозна, че:
- Като се е родила, докторът изревал първи..
- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Толкова е била грозна като малка, че майка й я е хранила с прашка...
- При вида й сляпо дете се разплакало...
- Като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- Като си купува маска за Хелоуин, й дават само ластика...
- Като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата..."
Арабска тройка - двама правят секс, а третият - бомба …
Зимата жените са като Kinder Surprise. Събличаш, събличаш, събличаш и каквото ти се падне.
Коментари от мрежата за новата Мис България:
- Е, колко да е грозна тая, брат?
- Брат, тая е толкова грозна, че:
- Като се е родила, докторът изревал първи..
- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Толкова е била грозна като малка, че майка й я е хранила с прашка...
- При вида й сляпо дете се разплакало...
- Като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- Като си купува маска за Хелоуин, й дават само ластика...
- Като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата..."
Арабска тройка - двама правят секс, а третият - бомба …
Зимата жените са като Kinder Surprise. Събличаш, събличаш, събличаш и каквото ти се падне.
Re: Вицове
Малко Диабло хумор на английски:
Why’d the girl monk grind all night with the guy monk?
She was trying to get innas pants
Why’d the girl monk grind all night with the guy monk?
She was trying to get innas pants
Re: Вицове
- Мамо, излизам, какво да купя?
- Купи си къща и живей отделно!
- Купи си къща и живей отделно!
Re: Вицове
- 27067297_645726132218513_8297452874275281663_n.jpg (18.83 KиБ) Видяна 6570 пъти
Re: Вицове
- Вярваш ли в еволюцията?
- Вселената се опитва да ме опровергае всеки ден! Иначе - да.
Мъж се прибира от командировка в чужбина. Бил обещал на жена си да й се обади като кацне на летището, но му била паднала батерията. Пита в близкото заведение:
- Извинявайте, мога ли да си заредя телефона при вас?
- Да, разбира се, но трябва да поръчате нещо.
Мъжът прегледал менюто, в което най-евтиното нещо било минерална вода за 3 лв. Теглил една майна на ум и се прибрал директно. Влязъл тихо вкъщи и заварил жена си, която щяла да счупи още малко леглото с някакъв.
Мъжът излязъл навън, взел такси до летището, платил си една минерална вода от съответното заведение и си заредил телефона, след което звъннал на жена си.
Прибира се за втори път, заварва къщата почистена, сервирана ракия и салата, във фурната цвърчат пържоли. И си казал:
- Баси, виж какво щях да пропусна за 3 лева...
- Вселената се опитва да ме опровергае всеки ден! Иначе - да.
Мъж се прибира от командировка в чужбина. Бил обещал на жена си да й се обади като кацне на летището, но му била паднала батерията. Пита в близкото заведение:
- Извинявайте, мога ли да си заредя телефона при вас?
- Да, разбира се, но трябва да поръчате нещо.
Мъжът прегледал менюто, в което най-евтиното нещо било минерална вода за 3 лв. Теглил една майна на ум и се прибрал директно. Влязъл тихо вкъщи и заварил жена си, която щяла да счупи още малко леглото с някакъв.
Мъжът излязъл навън, взел такси до летището, платил си една минерална вода от съответното заведение и си заредил телефона, след което звъннал на жена си.
Прибира се за втори път, заварва къщата почистена, сервирана ракия и салата, във фурната цвърчат пържоли. И си казал:
- Баси, виж какво щях да пропусна за 3 лева...