Вицове

Място за релакс
Потребителски аватар
Ангел
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 86
Клас: Кръстоносец
Помощник: Тамплиер

Re: Вицове

Мнение от Ангел » 02 юни 2015, 11:15

Как се разказва виц:

Потребителски аватар
Монаха
Ветеран
Ветеран
Мнения: 657
Местоположение: София
Клас: Монах
Контакти:

Re: Вицове

Мнение от Монаха » 02 юни 2015, 11:41

-Какво разделя хората от маймуните?
-Средиземно море.

*****

По какво се различават бялата крава и черната крава?
Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".

*****

– Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
– Защото действието се развива в бъдещето.

Потребителски аватар
Dimcho
Модератор
Модератор
Мнения: 2373
Местоположение: София
Клас: Варварин
Помощник: Тамплиер
Контакти:

Re: Вицове

Мнение от Dimcho » 06 юни 2015, 17:32

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркел?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не сме.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е как тогава съм се появил на тоя свят?
- Изтеглихме те от интернет!
- Е, естествено. С тоя Facebook, кога време за секс...

Потребителски аватар
Ангел
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 86
Клас: Кръстоносец
Помощник: Тамплиер

Виц с поука

Мнение от Ангел » 08 юни 2015, 15:34

Във фермата се разболял конят. Ветеринарят предупредил:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поуката: Никога не се бъркайте в чужди работи ...

Потребителски аватар
Dimcho
Модератор
Модератор
Мнения: 2373
Местоположение: София
Клас: Варварин
Помощник: Тамплиер
Контакти:

Смъртта иде!

Мнение от Dimcho » 09 юни 2015, 12:05

При хората смъртта идва с черно наметало, качулка и коса в ръка.
При мухите тя идва с бял потник, бира в едната ръка и вестник в другата.
А в Швейцария идва така:
The Reaper in Switzerland.jpg
The Reaper in Switzerland.jpg (29.44 KиБ) Видяна 3726 пъти

Потребителски аватар
Ангел
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 86
Клас: Кръстоносец
Помощник: Тамплиер

Re: Вицове

Мнение от Ангел » 10 юни 2015, 16:28

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дяволът и им казва:
– На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. Бил по-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
– Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американецът.
– С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
– Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дяволът замахнал и направил камъка на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
– Следващият – казал Дяволът.
Влязал индусът.
– А ти с какво ще се защитаваш – пита Дяволът?
– С нищо – отговорил индусът. – Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
– Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
– Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. – Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
– Не – казал индусът – Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
– Е, добре. Остани – казал Дяволът.
– А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дяволът към Бай Ганьо?
– Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се…

Потребителски аватар
Монаха
Ветеран
Ветеран
Мнения: 657
Местоположение: София
Клас: Монах
Контакти:

Re: Вицове

Мнение от Монаха » 11 юни 2015, 12:51

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви „ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА“.
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
– ‘Къв ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
– Е, т’ва ви е първият проблем – от нищо пра’ите нещо.
… Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснакът вика:
– Е, т’ва ви е вторият голям проблем – за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
– Е т’ва ви е третият голям проблем – на престрелка идвате с ножове!


*****


Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война:
- Еййй, виж каква хубава еврейка!
- Да бе, айде да я свалим!
- Заеби, остави я да си виси...


*****


Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо и 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите?

Потребителски аватар
Dimcho
Модератор
Модератор
Мнения: 2373
Местоположение: София
Клас: Варварин
Помощник: Тамплиер
Контакти:

Twitterganda

Мнение от Dimcho » 16 юни 2015, 14:15

Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото: "Затвори скобата на 127-ми ред."

Потребителски аватар
Ангел
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 86
Клас: Кръстоносец
Помощник: Тамплиер

Re: Вицове

Мнение от Ангел » 18 юни 2015, 13:17

Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до в къщи с цел секс, не можем да говорим за никакво равенство на половете!


С идването на лятната ваканция количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.
Последна промяна от Ангел на 22 юни 2015, 11:07, променено общо 1 път.

Потребителски аватар
Dimcho
Модератор
Модератор
Мнения: 2373
Местоположение: София
Клас: Варварин
Помощник: Тамплиер
Контакти:

Петъчна доза хумор (hardwarebg, titter, men.bg)

Мнение от Dimcho » 19 юни 2015, 12:06

- Какво правиш в петък вечер?
- Излизам на по биричка :beer:
- А после?
- После е ... понеделник :dunno:

Тя и Той:
- Защо се усмихваш?
- Щастлив съм. Животът е прекрасен. Чувствам се отлично.
- Ти си влюбен ...
- Не, изпих 3 ракии ...

- Май съм дебела?
- Глупости! Как ти хрумна? Просто си силно забележима!

Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до в къщи с цел секс, не можем да говорим за никакво равенство на половете!

Отговори