Вицове
Re: Вицове
На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче. Имам три деца от нея ...
Дядото се хванал здраво.
Бабата се хванала за дядото.
Кучето се хванало за бабата.
Котето се хванало за кучето.
Mишлето се хванало за котето.
Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче. Имам три деца от нея ...
Дядото се хванал здраво.
Бабата се хванала за дядото.
Кучето се хванало за бабата.
Котето се хванало за кучето.
Mишлето се хванало за котето.
Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.
Re: Вицове
Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
– Бях с колата и почти блъснах тъщата…
– Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
– Не, газта…
Хей, какво ти се е случило?
– Бях с колата и почти блъснах тъщата…
– Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
– Не, газта…
Re: Вицове
Какво нещо е навикът - тази сутрин си налях кафето под ъгъл, за да е без пяна
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами ... нещо леко и освежаващо.
- "Секс на плажа"?
- А не, в тая жега по-добре само свирка.
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами ... нещо леко и освежаващо.
- "Секс на плажа"?
- А не, в тая жега по-добре само свирка.
Re: Вицове
Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и ѝ казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за секс!.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за секс!
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и ѝ казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за секс!.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за секс!
Re: Вицове
Любопитен факт: ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути.
- Как се казва този коктейл?
- Казва се "Кокосов х*й".
- Ммм, то много леко се усеща вкуса на кокос ...
"Да си четвърти означава да си излишен."
- стара шведска поговорка
Днес в просъница си помислих, че закъснявам за работа. Внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - на работа съм.
- Как се казва този коктейл?
- Казва се "Кокосов х*й".
- Ммм, то много леко се усеща вкуса на кокос ...
"Да си четвърти означава да си излишен."
- стара шведска поговорка
Днес в просъница си помислих, че закъснявам за работа. Внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - на работа съм.
Re: Вицове
"Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ"
- древна гръцка поговорка
Заплатата ми е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
- древна гръцка поговорка
Заплатата ми е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
Мъжете и жените
Какво мъжете правят различно от жените?
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
- Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
- Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
- Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
- Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
- Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
- Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
- Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
- Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
- Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
- Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
Re: Вицове
Обама, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин започва да се хвали:
- Моите подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Обама не е впечатлен:
- Дори ако това беше вярно, американското разузнаване знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
- Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
- Моите подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Обама не е впечатлен:
- Дори ако това беше вярно, американското разузнаване знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
- Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
Re: Вицове
Колкото по-топло е лятото, толкова по-трудно е да гледаш момичетата в очите.
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка - майка и баба.
Жена пили на мъжа си:
- Колко пъти да ти повтарям: сок е, когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми да! Ето, аз отдавна разправям, че водката е нектар.
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка - майка и баба.
Жена пили на мъжа си:
- Колко пъти да ти повтарям: сок е, когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми да! Ето, аз отдавна разправям, че водката е нектар.