Diablo България

Скоро ще дойде пролетта.
Ще потекат ручеи.
При децата - сополи.
При мъжете - лиги.

Момче и момиче - гаджета. Маниаци на Diablo. Прибират се след нощна. На вън обаче голям студ. Момичето проплкава:
- Много голям колд брее.
Момчето отвръща :
- Ами... т'ва е малък само 5 level!!!

******

Двама геймъри разговарят за живота:
- Животът е игра с много тъп сюжет...
- Да, но каква графика само!

******

Един заклет геймър умрял.
Изпратили го в ада и няма и две седмици и Диабло отива при Господ с рев.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Учуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и не спира да пита къде е ключа следващия голям рифт!

******

и най-тъпия накрая

Мотае се един геймър из един строеж. По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!!

- Ало, прокуратурата ли е?
- Да.
- Как мога да подам сигнал за корупция и укриване на доходи?
- За какво става въпрос?
- Баща ми си купи вила в Испания с пари от подкупи!
- Петя?!?
- Тате?!?

Бабата на геймър се опитала да го прати за хляб. Геймърът я придумал да теглят клечки кой да иде до магазина, защото бил на много важно място в играта. Бабата изтеглила късата клечка и тръгнала разочарована към магазина. Изминала част от пътя, без да подозира, че си е забравила парите, когато чула мобилния си телефон да звъни:
- Ало?
- Abort mission, return to base!

По повод съседна тема:

Социологическо проучване на мъжка аудитория радиослушатели.
На въпросът: "Какво слушате в момента?"отговорът на 98% е бил: "Жена ми"

Днес една 25-годишна жена ми предложи секс, в замяна на това трябвало да рекламирам някакъв препарат за баня във форума. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна, колкото е и новият Ajox - супер силен препарат за баня, сега с мирис на лимон и лайка!


Засрами се бе, мойто момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.


Сексът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!

Мъж към жена си:
- Скъпа, какво искаш да ти подаря за 8-и март?
- "Рафаело".
- Колко?
- Ми колкото пъти сме правили любов тази седмица.
Отишъл човекът в магазина:
- Дайте ми 10 "Рафаело".
Помислил за малко и казал:
- Всъшност нека са 7 "Рафаело", 2 "Чупа-чупс" и един шоколад.

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
- Аааааа така, моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя …

Вчера трупът на брокер по недвижими имоти беше намерен в тих и спокоен район, на пет минути от метростанция ...

---

Бай Петър се събудил в два през нощта и видял, че има две пропуснати обаждания.
... от простатата

---

Зад всеки прецакан компютър стои по един човек който "нищо не е пипал".