Д-р Франкенщайн разочарован си тръгна от състезанието по бодибилдинг. Оказа се, че не е разбрал правилата.
За тези, които тръгват на път: може да карате със зимни гуми по потник.
Ако земята беше плоска, котките отдавна щяха да са бутнали всичко от нея.
Проблемът на нашите депутати е, че приемат закони, а трябва да приемат лекарства.
Вчера, на 2 години и 6 месеца, пералнята ни проходи...
И най-големият дъжд не оправдава двама мъже под един чадър!
Прегърнах я и ѝ изтрих сълзите! По невнимание - и веждите …
Вицове
Кратки вицове
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза: "Ела тук, няма да те бия …"
Според статистически данни, от 5 до 7 процента са хората с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е: "Защо точно това малцинство шофира по улиците?"
Реших да започна на чисто … Лед мога да си сложа и после.
Днес ме мързи повече от тоя, дето е измислил японското знаме …
Според статистически данни, от 5 до 7 процента са хората с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е: "Защо точно това малцинство шофира по улиците?"
Реших да започна на чисто … Лед мога да си сложа и после.
Днес ме мързи повече от тоя, дето е измислил японското знаме …
Re: Вицове
Тя:
- Вече съжалявам, че ти подарих блендер.
Аз (отпивайки глътка смути от мусака):
- Защо бе?
- Вече съжалявам, че ти подарих блендер.
Аз (отпивайки глътка смути от мусака):
- Защо бе?
Кратки вицове
Снощи жена ми се яви с полицейска униформа и каза, че съм арестуван, защото съм престъпно добър в леглото. След пет минути сне обвиненията поради липса на доказателства.
Гореше свинефермата. Притичаха всички … Кой с каквото има: един - с кетчуп, друг - с бира, трети - с водка, а един - и с китара …
Най-сериозен бях в детската градина, когато отказвах да спя следобед. От тогава насам само компромиси …
Гореше свинефермата. Притичаха всички … Кой с каквото има: един - с кетчуп, друг - с бира, трети - с водка, а един - и с китара …
Най-сериозен бях в детската градина, когато отказвах да спя следобед. От тогава насам само компромиси …
Кратки вицове
Глобул стана Теленор, Mтел стана А1, Продавалник стана OLX, а аз станах и си сипах една ракия.
На изпита влезна засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно …
Започва периодът на "Ближи го по-бързо, че ще падне".
На изпита влезна засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно …
Започва периодът на "Ближи го по-бързо, че ще падне".
Re: Вицове
- В свободното си време нося рокли.
- А в работното?
- Цимент.
- А в работното?
- Цимент.
Re: Вицове
Измъчена млада майка след поредната безсънна нощ, включваща 3 пъти смяна на памперси, много бебешки рев и кърмене на малко зверче. Приспала детето с много жертви и изтощение:
- И к‘во? Събуди се, изпърдя се, яде, оригна се, сра, смени гащите и сега ще спиш цял ден...
Бащата се чува зад вратата на тоалетната:
- Кво искаш, ма? Неделя е!
- И к‘во? Събуди се, изпърдя се, яде, оригна се, сра, смени гащите и сега ще спиш цял ден...
Бащата се чува зад вратата на тоалетната:
- Кво искаш, ма? Неделя е!
Re: Вицове
- Как ти е името във фейса?
- Марияна Петко Петрови.
- За кучето нямаше ли място?
- Марияна Петко Петрови.
- За кучето нямаше ли място?
Как го поемате?
Между приятели:
- Попитах 100 жени: "Как го поемате?". 40 отговориха: "С уста", 20 - "Отзад", 20 - "Отпред". Баси, една не попита: "Кое?" …
- А останалите 20?
- Истинските дами не говорят с пълна уста
- Попитах 100 жени: "Как го поемате?". 40 отговориха: "С уста", 20 - "Отзад", 20 - "Отпред". Баси, една не попита: "Кое?" …
- А останалите 20?
- Истинските дами не говорят с пълна уста